更深入地认识自己
心理治疗师姬雪松认为,一个更适合的伴侣的出现,无论你如何选择,无论你从中体验到什么,都可以将之视为一场自我认识运动。“我们是从他人的眼光中看到自己。为什么我会觉得这个人更适合我?吸引总是有原因的,有我们自己的潜意识在起作用。”
一个例证是这样的:有一个女人,在她10年的婚姻生活中,长期保持着与另一个“更适合”她的男人的关系,但她始终不选择。后来通过精神分析的治疗发现,她恐惧存在于两个人之间的、特别亲密的连结。所以她总是需要遇到一个“更适合”的伴侣,“更适合”的伴侣是对她的恐惧的稀释,这样,亲密感就不会太浓了。
这就是解读这个“更适合”的伴侣的意义。“它的意义就在于,改变不一定是所有事情的结局,认识也许就是终点。”姬雪松说,“尝试去解读这个‘更适合’的人对自己的意义,思考为什么我认为这个人是更适合我的伴侣,我们可以更深刻地了解自己,包括我们的欲望、我们潜意识中未满足的需求,获得自我的成长,而这是更深刻的变化。”
对话:“我不认为太多就是问题,重要的是他/她的个人体验”
《心理月刊》:我们注意到有人命名了一种“不满意就换综合征”。您怎么看今天的伴侣们所面对的挑战呢?
姬雪松:追求幸福和更好的生活是值得欣赏的。我们要看到,偶然地吸引和伴侣关系偶尔的更迭,是人生的常态,也是对自己的幸福负责任的表现。但如果在已有的伴侣关系之外总是能够看到“更适合的伴侣”,就可能带有自恋的特征:他/她把婚恋过度理想化,不断追求心目中完美的人。对伴侣关系不断更迭,还可能表明这个人不完全成熟,心智成熟的人会去找到足够好的伴侣,并从伴侣关系中获得满足,而不会经常地陷入不满足。
在这样的频繁更迭中,会体验到幸福吗?
频繁地更迭伴侣,并非在掌控生活,而可能是陷入了一种身不由己的漩涡之中。特别重要的是,这样一种更迭,很可能与他/她更迭的伴侣无关,而只是他/她自己内心的一种情感经历或是强迫性重复。这种更迭很可能是病理的,通常也很少会感觉到幸福,而且他/她的整个人生,就好像没有根据地一样,是空洞的。
就是说,不要太多地去发现更适合的伴侣,二三个可以,太多就可能是问题?
我不认为太多就是问题,重要的是他/她的个人体验。如果在这一过程中,他/她的体验是焦虑的、急促的,就好像是被某种力量驱使着,那么这个人是不自由的。但如果他/她有非常充足的幸福感,他/她的情感积累越来越丰富,人生也越来越有能量,那么,我认为没有什么问题!